Whence springs pain? From destruction, from separation [i.e. sin, i.e. weakeness in overcoming/coexisting].  Pain is the most gracious symptom of unintentional unraveling.  Something that is in immediate need of remediation.  Destruction and separation are easy -  the instinctual recourse of the weak and feeble in spirit; construction, on the other hand, requiring more effort, at least as introspection, is the only rational choice in the deepest aspect of the meaning of rationality.  Any existing phenomena is inextricable from the most fundamental pattern of the universe; the ultimate purpose of which being in its original goodness originating in and flowing forth through creativity, construction, bonding.  If we do not, as an essential microcosm of the infinitely expanding universe follow this fundamental universal pattern, our ultimate self-destruction is imminent.

Я лихорадочно ищу информацию, на любую тему, по любому вопросу, всё житейское, тривиальное, - ведь именно эти знания у меня как мне кажется больше всего в дефиците.  Как будто я этой информацией заложу отверстие тянущее в черную дыру.  Но когда я вижу Аню Ривелоте, когда я читаю её стихи, мне становиться жутко, мне больно, к горлу подступает кислый комок, - я понимаю, что на самом деле мне не увернуться, что они продолжают ждать, что я просто зря оттягиваю время. 

Недавно на турнире среди зрителей заметила девушку, лет 16-25, очень трудно было определить её возраст, потому наверно , что красоты она была просто неземной.  Длинные тёмные волосы, сине-голубые глаза, ни капельки макияжа, простенько одета в рваные джинсы и свитер, она сидела с тетрадкой, изредка поглядывая на играющих, и кротко улыбалась кому-то, - одному из игроков, кого она наверно туда пришла поддержать.  Мне она показалась феей, ангелом, совершенно неземным существом.   Я раньше читала о таких видениях у Данте, Лермонтова, Edgar Allan Poe и пр., и всегда дивилась силе мужского воображения.  И вот, уже каких-то три недели спустя, я не могу выбросить этот образ из головы, - не то чтобы я сильно старалась.  Но ведь это была простая девченка, из мяса и крови, как и большинство людей, а это значит что ангелы действительно живут среди нас, мало того, это может значить, что и нам может всё-таки не чуждо перевоплощаться.  Только вот что за мысли, какие чувства, и в каких количествах способствуют перевоплащению в такое совершенство?

http://linorg.ru/pts/pts16.html

Cпасиба, Юлёнка!

ON TALENT: [Inspired by Eugene Hutz]

The supreme revelation of God's will.  It flows naturally, never strained, never forced, the ultimate goal. 

When you are in the presence of greatness, it is irrelevant who this person is, whether or not they are well known, what it is exactly they are great at, the question doesn't even arise..at first... We are just struck with GREATNESS and it electrifies.  Like a pitcher of cold water thrown in your face, - we are suddenly faced with a burning question:

What have you done about YOURS today?? What will you do NOW?

Уж лучше виски, кока, шоколад, в конце концов.  Они тоже возбуждают, вдохновляют, размазывают по стенке...но искренно, по совести.

С ними все предельно ясно.  Нет никаких трусливых иллюзий. 

Мне бы вспомнить день моей смерти.  С чего она началась? Какая на улице была погода? Подобрать бы с земли все детали; распросить каждую, - "Это ты так решила?"

Или так было всегда? Мне просто дали шанс, с улыбкой прошептав, "Бери, быть может мы ошиблись".

Я взяла, но они ошиблись опять. 

Кто-нибудь мне может объяснить, почему в нашем мире, самые умные, самые добрые, самые красивые и чудесные люди, звери, растения и запахи проскальзывают сквозь щели?  Незамеченные, непризнанные, они живут среди нас, показываясь лишь на мгновение, затем чтобы тут же изчезнуть.

И как только их кто-то замечает, как только их выводят на поверхность, они всё равно изчезают - метаморфозой.  Почему так?

Ну чем это всё объяснить? Да и нужно ли...Уже в который раз на моём жизненном пути, особено во время переломных периодов, - то о чём я думаю, ту мысль, которую развиваю, и которую, как мне кажется я сама вдруг "гениально" придумала, - я начинаю встречать во всём что встречается на моём пути. В людях, в ситуациях, в книгах наконец, - причем вычитываю эту же идею почти что дословно.

This whole world is full of fragmented people, - each after something of their own, something ever-elusive, ever-escaping.
Little do we know that the reason we are born and re-born is to chase after that which will bring us closer to unity with the whole. Not just OUR whole, but THE whole. .....To realize that we're merely part of the whole, that we don't necessarily need to possess anything we chase after, since it is also part of that same whole that we are a part of is to be finally RELEASED...it means to be truly FREE.

But.....a child whose doll was taken away, or a lover separated from his love would forsake all the wisdom of the reality of this world for that one chance to be united with their one object of desire; - in that dependence there is a higher level of freedom, - FREEDOM OF CHOICE.

http://www.butterflyonline.com/2006/06Schaumburg.asp

And this is an old one from CBS News.
http://cbs2chicago.com/video/?id=19320@wbbm.dayport.com

Оно стирается дневными хлопотами, направленными на поддержку всего того, что почти безсмысленно.

И всё это делается вполне осознанно, ВОПРЕКИ, дразня себя и всё то, что тебя ещё ждёт.

Только дождётся ли???

Я долгое время была абсолютно безразлична к политике, к войнам, к голодающим и умирающим детям и зверям. Я жила в каком-то ваакуме, смотря на целый мир изнутри какой-то конкавной призмы, окрашивая всё и всех в цвет моих собственных переживаний, суждений и стремлений. Такое чисто подростковое ребячество, - я, Я, ЯЯЯ!!! Я люблю! Я хочу! И т.д.

Теперь, вдруг, я поняла, что мне оказывается уже давно безразлично, что Я хочу, кого/что я люблю, и зачем. Я просто устала от постоянной борьбы против всего мира за себя, за свое. Теперь как то невольно выходит, - It's not what the world can do for you, but what you can do for the world.

Люди часто порицают эгоцентричность, но мне теперь кажется, что бескорыстие и альтруизм, как отречение от самого себя, следственно является ничем иным как признаком какого-то очень тяжелого заболевания.

http://stih.by.ru/nika/nika.html

Поднимите пальцы - нервы,

Превратите в гроздь рябины

Брызгии моря, что шумело

Под окном тревожно споря

В вечной сказки сна и были:

Превратите листья в стаю,

В дерзкий клекот журавлиный,

Раскачайте на качелях,

Ветер, превращенный в иней.

Помогите мне запомнить

Все тревоги и сомнения.

Дайте руку!

Я б хотела

Сердца ощутить биенье.

-----

Дом в деревянной оправе ,

И не попасть туда,

Где за тенистым садом

Будет шуметь вода

Где с колокольным звоном

Камень слетит с откоса.

Осень неторопливо

Туго сплетает косу.

Где по дорожкам колким

Хвоя лежит подушкой

И даже колючий ежик

Станет детской игрушкой

Где отыскать калитку?

Чем отомкнуть засовы?

Может быть, этот домик

Мною был нарисован:

Я только что на работе познакомилась с чудным большим африканцем, который, как оказалось, торчит на русском и европейском роке. Вы бы его видели, - огромный, серьезный, бородатый, в пиджаке Versace, - он скорее похож на бодигарда какого-то известного раппера, чем на энтузиаста рока в придачу свободно владеющего немецким языком. Мы с ним полчаса как дети щебетали о наших любимых группах, и он даже напевал пару мелодий! Это было так круто! Такой свежий, необычный, он мне правда сразу понравился ещё пару дней тому назад, когда у него зазвонил мобильный 5й симфонией Бетховена. Мы тогда заговорчески переглянулись, и как-то сразу было ясно, что мы вместе что-то знаем, что другим в этой комнате просто недоступно.

Вообще, я до сих пор поражаюсь, как единомышленники почти всегда без слов, без знаков так чутко находят друг-друга...Внешне, по профессии, поведению и любым другим признакам, они посторонним могут казаться совершенно разными людьми, и только они сами моментально и безошибочно чуствуют эту внутреннию солидарность.

Христос Воскрес!!!!!

Вчера были с Лукашем и Манеком в нашей русской церкви. Лукаш балдел от упоения или от святых испарений перемешанных с русским потом народа, которого как обычно в это время года была свалка. Но всё равно было очень классно...я с детства всегда любила шастать по церквям..почему-то именно православным - католические меня почему-то никогда особо не впечатляли. И я была так благодарна Лукашу за то, что он так чистосердечно старался понять, что и как это у нас делается, стойко стоял на ногах 3 часа (у них же они привыкли сидеть) и ни слова, ни взгляда канюченья не проронил. Хороший он мальчик, - такой интересный - с виду и в поведении - отьявленный врожденный бандитюга, что так далеко от его настоящей сути - нежной, ранимой и сердечной.

Вот ещё о чем можно поразлагольствовать. Я вообще поражаюсь - при всей моей темпераментной гармонии с избранным, мы полностью расходимся во всех самых элементарных понятиях о жизни, этике и методах оседлания.

Мне, как прирожденному философу, чуждо стремление к какой-то определённой цели, - я живу коллекционируя мимолетные оттенки, всплески, запахи и отголоски всего того, что во мне отражает вечность в мгновении.

Луки такой взгляд на жизнь воспринимает чуть ли не хуже тунеядства. Он постоянно меня упрекает, что мол, чего стоят все мои дипломы, знания и способности если я не особо их использую на воплощение какой-то Важной и Практичной Цели.

В совместимости этих двух понятий я почему-то сильно сомневаюсь. Смотрю на великих деятелей мира сего, добившихся Больших Результатов в своей карьере и пр. Интересно какой процент из их жизни они бы могли назвать по-настоящему счастливым?

Недавно меня один знакомый наставлял о правилах замужней жизни. Утверждал, что, как мужчину не ублажай, он всё равно, рано или поздно начнет смотреть налево, - что мол натура у них такая, и ничего с этим не поделаешь. Просто когда это случится, нужно уметь соответственно отреагировать, т.е. - умная женщина никогда по этому поводу не будет устраивать скандалы, потому, что понимает, что - с'est la vie, и т.д.
Вообщем, не могу сказать, чтоб меня такая беседа вдохновила на спокойную дальнейшую замужнюю жизнь....особенно с таким мужем, как мой, - у которого и сейчас слюна течет на каждую проходящую. Почему, если я выбираю себе человека, для меня все остальные просто перестают существовать? Какие бы там ни были самые-самые. Они всё равно не мои. Я сделала выбор, и остаюсь ему верна. Или это может я в прошлом веке ещё живу?

Меня постоянно гложет совесть, оттого, что я недостаточно уделяю внимания всем тем, кто, как мне кажется, в нём непременно или может всего лишь возможно нуждаются.

1) Бабушке
2) Шурику
3) Оле
4) Сандрику
5) Жене
6) Родителям
7) Тестю и тёще
8) Соне (кошка)
9) Зденеку
10) Моим зарубежным друзьям
11) Лукашу, в конце концов

Я не сплю ночами, мучаясь страшными угрызениями совести, оттого, что во время не позвонила; обещала и не пришла; недостаточно выслушала; недостаточно уделила внимание; редко навещаю и т.д. И вообще, угрызения совести у меня наблюдаются постоянно. Не проходит ни секунды, ни днём ни ночью, чтоб я хоть подсознательно, но довольно отчетливо не чуствовала за собой какой-то, пусть даже пустяковой вины. Товарищи психологи, посоветуйте микстуру, что-ли.

Disclaimer: Я последнее время совсем отбилась от чтения, так что простите пожалуйста моё косноязычие и не всегда порядочно развитые темы. [То, что 90% времени мне теперь приходиться балакать на нововыученном польском, тоже не совсем помогает]

Мы с мужем с самого начала нашей дружбы постоянно спорим о том, где бы нам хотелось воспитывать наших будущих потомков. Я категорически отказываюсь заводить потомство в Америке. Глубокая неприязнь к этой стране, её [отсутствию] культуры, чуждой мне моральной системе у меня появилась ещё до моего вынужденного приезда сюда; и со временем, не смотря на 17-летнюю полную внешнюю акклиматизацию, только глубже и глубже внедрялась. Я НИКОГДА ни под какими обстоятельствами не смогу с чистым сердцем назвать эту страну СВОЕЙ. Для меня родить здесь дитятю, дать ему здесь воспитание - равносильно самоубийству. Эти принципы во мне укреплены так категорично, ИНТУИЦИЕЙ, что никакие взрослые, трезвые и логические доводы "знающих' людей не заставят меня изменить мое мнение.

Мой муж, однако, обьясняет моё такое 'упрямство' - зажравшейся дурью американки, прожившей большую часть своей жизни в тепле и удобстве, не имеющей ни малейшего понятия о настоящих бедах людей, которые остались 'гнить' там у нас на Родине, единственно из-за не имения другого выхода. Он утверждает, что, как раз, ТАМ, - воспитание детей равно самоубийству, потому что, там все дети с 6и лет изза хандры всей страны бавятся наркотой, что образование там сейчас стоит на нуле и т.п.

Вот теперь, поди рассуди. А что вы по этому поводу думаете?

P.S. Нечаянно наткнулась вот на эту страничку. Я не совсем согласна со всем, что там написано, но всё же пару пунктов в самую точку. http://www.dorogadomoj.com/z40zhe.html

Это я только что прочла в биографии Пастернака. Я такой темный суслик, даже и не подозревала, что у Пастернака формальное философское образование, что в детстве он рисовал, мечтал быть художником, и серьезно увлекался музыкой. Всё как у меня. И ещё, оказывается, что он, мальчик из еврейской семьи добровольно принял христианство, по зову души.

Но я, собственно, хотела написать не об этом. Меня поразила эта фраза...и я вспомнила, что за эти пару лет, с тех пор как я бросила аспирантуру, я до сих пор ни себе, никому ещё не смогла конкретно обьяснить, зачем всё таки я это сделала. И вот..я нечаянно наткнулась на эти строки:

-------Казалось бы, разлучившись с любимой, Пастернак мог найти утешение в занятиях философией. Однако, вернувшись домой, он первым делом аккуратно увязал книги, чтобы сдать их в библиотеку, умылся, вышел на балкон. Вечерело… Он посмотрел на дорогу, соединяющую Марбург с соседним городком и решил: '' Прощая молодость! Прощай Германия! Конец, конец философии, то есть какой бы то ни было мысли о ней!

Так для великого русского поэта навсегда закончились семинары в Марбурге, встречи с мудрым и немного глуховатым профессором Когеном и походы с друзьями в философское кафе, которые он так любил.

Конечно, этот разрыв с философией был вызван не только личной драмой. Он долго подготавливался исподволь, что подтверждал и сам поэт…

"Что меня гонит сейчас? Порядок вещей? Понимаешь ли ты меня?

Я видел этих женатых учёных; они не только женаты, они наслаждаются иногда театром и сочностью лугов; я думаю, драматизм грозы также привлекателен им.

Можно ли говорить о ТАКИХ вещах на трёх строчках?! Ах, они не существуют, они не спрягаются в страдательном залоге. Они не падают в творчестве.

Это - скоты интеллектуализма!"-------------------------------

---------------------------------------

У меня не прекращаются заморочки с самой собой. Жить спокойной, счастливой замужней жизнью, т.е. - жизнью принадлежащей коллективу, или бросить всё и всех к чёрту, да и улизнуть с узелком за плечами куда глаза глядят. На всю жизнь. Выйти замуж за дорогу. Романтика? Ребячество? Умопомрачение? Нет... СВОБОДА. А что в жизни может быть важней? После любви. Настоящей. Ничего.

А поди посуди, кто по-настоящему злодей, а кто ягненок беззащитный...Или может всё-таки всё на самом деле-то намного проще, если не запутывать мудрствованием да аналитическими подсчётами? И что за звери вообще занимаются такой хернёй? От добра добра не ищут? А как же само-совершенствование? Ну и там, трезвый взгляд на жизнь, или че то в этом роде? Черт побери, родиться бы мне дурой курносой, плодить детишек, смотреть за домом, мужем, да и умиляться самой собой, и всем была бы малина. Эх!

"И над сильным властвует подлый и слабый"

Наверно это не для вас. Хотя может быть, для одного, наткнувшегося сюда ненароком, если конечно, что либо подобное таково, иль лишь глупое обьяснение всему, до чего мы еще просто не дошли.

То, в каычках, - мнение Пастернака. Мальцева же, додаст, что это так, но только временно, и на самом деле, (о чем слабые хитрецы из-за куриных своих мозгов даже не подозревают) является лишь забавой, тренировкой для усиления достойных мира сего, и ничем иным. Смешны и жалки те, кто всерьёз считают иначе.

СЛОН И МОСЬКА
По улицам Слона водили,
Как видно напоказ -
Известно, что Слоны в диковинку у нас -
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться,
Ну, так и лезет в драку с ним.
"Соседка, перестань срамиться,-
Ей шавка говорит,- тебе ль с Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает".-
"Эх, эх! - ей Моська отвечает,-
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
"Ай, Моська! знать она сильна,
Что лает на Слона!"

Эх, загу-загу-загулял, загулял!
Паренёк молодой, молодой!
В красной эх, рубашеночке,
Хорошенький такой!


Это у меня че-то застряло на целый млин день.

Сегодня с утра мы вызвались с мужем и Валерой (старым советским спортсменом, который приехал в Америку для того чтобы убирать офисы по ночам) помочь Киллерспину (это для невежд, американский клуб настольного тенниса, который можно приравнить к NBA и NFL, и который, между прочим, спонсорует моего мужа, как восходящую звезду на американской арене этого Великого Спорта) собирать столы для турнира, что на следующей неделе, (на который приглашены мировые и американские звезды, включая меня (!) с мужем, ахем)...

Ну так я к чему, - в этот день я познала, отчего у мужиков получаются такие здоровенные сексуальные руки. Я целый день носилась с отвертками, плоскогубцами; таскала тяжелесные столы, погоняла коллектив, и т.д., отчего на конец дня мои ручонки превратились в ручища, а спина на неопределенное время согнулась вдвое.

Ну да ладно, зато было зверски весело...мы все так завелись коллективным трудом, особенно Лукаш, что каждые пол-часа (примерно), мы бегали в женский туалет "на шибкий"; прибегали распаленные, но для посторонних выглядело, как вроде от работы.

Вот что, девченки я вам скажу, не так обязательно чтоб важ мужик был умный, (если, конечно у самой мозги не в заднем месте), красивый, или богатый...как чтоб он был веселый, легкий и сексуально помешанный. Ей-богу, - святая правда-матка, никуда от ней не денешься.

Казалось бы, такие схожие национальности, - и картошку с мясом одинаково уплетают, и святую водицу-самогонку похоже уважают как и мы, и веселиться по-славянски вроде как еще не забыли, и мало ли еще чего у нас с ними схожего...

Но чуть поближе приглядеться, и выходит что, разница то между нами чуть ли не больше чем между эфиопами и шведами, - в самом то главном, - в силе и направлении духа, в примордиальных взглядах на ценности жизни, в укладе мысли и стремлений..

Уж больно примитивный народ, ей-богу....никогда не ожидала, что докачусь до такого стереотипофоза, но черт-побери, заебали меня уже они.